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    福彩3d和值走势图:各听各的,矛盾的第三种解决方式

    3d和值基本走势图 www.coasth.com 作者:丛非从

    2019年02月18日 10:32  来源:中国妇女报

    健康的关系本来就是:有时候分离,有时候亲密。有些事分离,有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。

    婚姻问题的实质:到底听谁的?

    亲密关系中矛盾的本质问题,就是权力争夺问题。也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法,但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。

    比如说吃饭问题,你想去吃肯德基,而他想去吃麦当劳。那应该听谁的呢?比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在孩子犯错的时候惩罚他。那应该听谁的呢?比如说给父母钱的问题,你认为“过年各给双方家长两万元才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”。那应该听谁的呢?比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢?

    所有的婚姻问题,只有一个问题:到底应该听我的,还是应该听你的。如果听你的,我很委屈,就想找点事;如果听我的,你不服,就想找点事……这时候两个人就有了矛盾。

    但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算。最高级的宠爱,就是这样的:你没主意,我就来拿主意,听我的。你有了主意,那我们就听你的。

    为了获得决定权,人会使出浑身解数去争取。比如指责,讲道理、冷战、威胁、否定。在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力,却很少停下来思考:问题为什么会出现。

    权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。饭应该一起吃,觉应该一起睡,钱应该一起存,年应该一起过,花销应该一起决定,孩子应该一起管,事应该一起做……

    我们总觉得,这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

    婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合,就是一种共生。两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。

    “各听各的”常常被忽略

    对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:我听你的,或者你听我的,却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。

    你想吃肯德基,他想吃麦当劳。那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃肯德基更重要呢?如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃麦当劳。虽然你牺牲了爱吃的肯德基,但这时候你收获了更重要的两个人的时光。

    如果觉得吃到肯德基更重要,那你就自己去吃肯德基,让他选择是跟你相处更重要,还是吃麦当劳更重要。如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。如果你既想要陪伴,还想要肯德基。那你的贪心,就会导致矛盾。

    你想11点睡觉,他想1点睡觉。那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?

    如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴。如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室,然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。但是如果你既想要陪伴,还想要早睡。那你的贪心,就会导致矛盾。

    家庭拖地问题也是如此。比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。

    如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了你更重要的地板干净。如果你们的关系更重要,你得忍受地板脏,但是你收获了更重要的你们的关系。

    他觉得孩子应该打,你不同意。那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。他也有平等的教育孩子权。因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权。

    如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,他的钱。然后自己的钱,自己随意支配。如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。

    如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。如果你既想要他陪你过年,又想要回自己的家。那你的贪心,就会导致矛盾。

    很多事情,不是非要两个人一起干。各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。只不过是:当两个人意见冲突的时候:你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

    这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。这时候,你就要做个决定:对你来说,到底这件事更重要,还是关系更重要。

    如果关系更重要,那你就要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事。而对于你喜欢但他不喜欢事,你就得自己一个人去做。此刻的你,就是没有关系,没有陪伴。你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做。而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。这也是你始终要接受的。

    放弃关系不是结束关系

    这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?实际上,不是这样的。这里面搞混了一个逻辑:放弃关系,不是结束关系。

    放弃关系,是在有的事情上、有的时候放弃关系。因为健康的关系是这样的:有时候,跟他在一起更重要,所以就妥协一时,成全他的自我。有时候,事情更重要,那就暂时放弃关系,成全自己的事。有时候,他也认为关系更重要,所以他也需要妥协,成全你的自我。有时候,你们的事情都很重要,那就各做各的,独自去做。

    健康的关系本来就是:有时候分离,有时候亲密。有些事分离,有些事亲密。追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。

    你们不必非要所有时候都要共生。两个人干嘛所有事都要腻在一起?

    (作者系心理咨询师)

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